Seulement voila, on n’y est en mesure de rien : en amour, on reste jalouse.
Ou plutot, ces jours-ci, en amour, on est jalouse. Pas necessairement des rencontres que pourrait faire, votre jour ou l’autre, notre mari, mais de la personne qui possi?de deja croise sa vie et marque le esprit. Au fer rouge, pour etre precise. Le ex.
Appelons-la “N”. “N” est une femme, et gui?re n’importe laquelle. Une femme qui a les qualites de nos defauts, ainsi, fera vraiment tout plus que nous. On le sait, on l’a vu i propos des reseaux sociaux – on a aussi cree 1 faux compte pour la suivre discretos. On n’est pas fiere, mais il convient votre qu’il faut.
Ce sentiment qu’on ne connaissait pas vraiment avant, qui mele l’envie, la colere et l’admiration, nous a commande un mardi alors qu’on regardait les photos de notre conjoint·e pendant une douche. On reste allee quelque peu trop loin au moment, plus ou moins volontairement, et on reste tombee concernant sa vie des mois, annees avant qu’on n’y entre. Plusieurs dizaines de photos de vacances, de selfies qui n’avaient vraisemblablement pas ete effaces par un proprietaire. Aie.
Aussi sure etait-on de notre couple a l’epoque, on a quand aussi flanche. Ce n’est pas tres rejouissant de voir des propres yeux a quel point il·elle etait amoureux·se, heureux·se tout seul. En outre dans ces cas-la, notre coeur s’emballe plus que notre raison ne reussit a l’apaiser. On se compare, on se fait des films, et par la meme occasion, du mal. En outre on se exige : pourquoi sont-ils encore disponibles, ces cliches ? Erreur du cloud ou volonte de les garder pour s’y replonger chaque jour avant de se coucher ? Notre cerveau, decidement un peu maso, a decide de croire a J’ai deuxieme hypothese. Ainsi que s’y accrocher dur comme fer.
Depuis, 1 mecanisme nocif s’est assis. Une obsession quotidienne dont l’objet n’est autre que “N”. Son apparence, sa personnalite, sa vie, l’interet que l’etre aime·e lui a i nouveau, qu’on fantasme malgre nous. Et qui nous ronge un peu chaque jour. Nous, puis notre relation. Car impossible de ne point questionner l’autre, plus ou moins subtilement et plus ou moins amerement. Ca part en vrille, on sent que ce n’est bon pour personne et qu’on finira via bien gacher. Bref, il faut que ca cesse.
Mais comment Realiser pour couper court a votre schema toxique et auto-destructeur sans y laisser trop de plumes ? Des experts donnent certains pistes et rassurent surtout : non, on n’est pas folle et oui, ca se soigne.
Analyser la veritable origine du probleme
“Notre jalousie reste une emotion humaine tres normale”, affirme le psychotherapeute Owen O’Kane, a Stylist. “Les details du passe de votre mari evoqueront naturellement votre sentiment de jalousie, de comparaison ou quelquefois un sentiment d’inadequation. Reconnaitre ce fera et en parler reste une experience humaine saine”.
Rien de mal a ne point arpenter apres les anecdotes de l’ensemble de ses amours anterieures, donc. Ni meme a eprouver une curiosite a double tranchant qui pousse a en connaitre plus, puis a regretter d’avoir reclame. L’important restant de ne pas garder ca pour soi, ainsi, de l’aborder avec la personne qui partage notre vie. A Psychology Today, le psychologue Robert L. Leahy appelle egalement a normaliser ces sentiments. Et surtout, a ne pas s’auto-flageller en permanence : “Ne pensez gui?re que vous etes folle parce que vous [etes jalouse]”, lance-t-il.
Cela dit, les deux specialistes invitent a surveiller notre comportement – et ses derives dangereuses – de pres : “Si vous devenez bloque·e ou obsede·e via l’emotion [de jalousie], ce qui va entrainer beaucoup de detresse ainsi que nombreux autres problemes relationnels”, previent Owen O’Kane. “encore, il est bon de se rappeler qu’elle est souvent alimentee via l’insecurite personnelle et n’a gui?re grand-chose a voir avec l’autre personne.”
L’insecurite personnelle. Ou plutot, nos insecurites personnelles. D’apres l’expert, votre sont les reelles responsables de l’etat dans lequel on se met quand on pense a l’ex. Et c’est justement en analysant l’origine du probleme et en l’acceptant, qu’on pourra s’en affranchir.
Car quand on fouille, ce n’est pas vraiment “N” qui detruit une sante mentale a petit feu. C’est notre manque de confiance en soi, voire en l’autre, qui en est la cause. Et la crainte d’affronter une telle realite peu rejouissante provoque un transfert nefaste. Une comparaison ravageuse, qui a des chances de nuire a notre relation. “J’ai jalousie est en mesure de saboter des relations”, assure le psychotherapeute, “mais vous avez le i?tre capable de d’empecher que i§a n’arrive.”
Vivre davantage au present
Pour votre Realiser, plusieurs techniques, qui tournent principalement autour tout d’un meme axe : se focaliser sur “ici et maintenant”, plutot que de voir dans un passe qui, de surcroit, ne nous appartient jamais.
“Concentrez-vous i propos des qualites et les forces que vous apportez a la relation, parlez avec la partenaire Afin de l’aider a saisir mais ne voulez gui?re a etre rassure·e continuellement car i§a aggrave le souci, cessez de chercher des precisions sur l’ex”, enumere principalement l’expert. “Et concentrez-vous davantage dans vos projets d’avenir et sur ce que vous avez”.
Robert L. Leahy rappelle egalement que c’est essentiel de “realiser qu’il y a une raison Afin de laquelle le passe est au passe”. Certes. Cela developpe : “La plupart des relations se terminent pour de bonnes raisons. Peut-etre que nos relations passees de votre partenaire ont pris fin parce que l’un·e des 2, ou des deux, ne s’y retrouvaient plus.” Et le psychologue d’insister : “Si cette relation a retourne fin, il se est en mesure de qu’elle ne soit plus consequente pour ce mari.” Et qu’on projette 1 truc inexistant, en gros.
Loin de culpabiliser celle qui rumine, alias nous, ces recommandations visent seulement a prouver que nos angoisses ne sont pas fondees. Ou du reste, que J’ai source n’est pas celle qu’on croit. Et encouragent a agir Afin de aller mieux.
Nicola, 27 annees, explique avoir reussi a mettre le doigt sur le probleme, et travailler a le gerer solo. “J’ai besoin que mon copain me rassure bon nombre concernant ce qu’il ressent pour moi”, livre-t-elle a Refinery29. “j’suis reellement consciente que votre sont mes propres insecurites qui provoquent votre jalousie, et il n’a que dalle fera afin que je ressente ce qui, alors j’essaie de ne point laisser les propres problemes d’estime de soi se mettre en travers d’une belle chose.”
Justement, une telle “bonne chose”, c’est essentiel de la garder web de mire. Et faire de le bien-etre perso, comme avec l’autre, une priorite. Owen O’Kane conclut : “Il semble bon de se rappeler que si vous vous fixez sur un temps libre revolu, Il existe peu de chances que vous profitiez pleinement de ce que vous avez ici et dorenavant. Votre mari est maintenant avec vous ; quelquefois, vous devez simplement snapsext profil lui faire confiance”. Alors, a nous de jouer.
